這是一個盛夏的深夜，12：07。

相信你已悄然入夢，在距我一千八百公里的北京，你的臉上一定呈現(xiàn)著那種我熟悉的安詳，如此寧靜。

我只能坐在窗前，望著外面的星光，筆尖流淌出對你無盡的思念。

姥姥，我很想你。

幾天前，我還在北京學習。一天下課，你到地鐵站接我。我攙扶年邁的你，慢慢地回家。你腿腳不便，步履蹣跚，那本不遙遠的路途卻走了許久。一路上，你不住的嘮叨，我靜靜聽著，并不著急——我享受這一刻的時光。然而，在看到家門的那一剎那，我心中卻突然涌滿了悲傷。因為不論路途怎樣遙遠，你的步履怎樣緩慢——即使如同歲月一般，而我拼盡全力，卻仍追不上你。

君生我未生，我生君已老。

記得兒時的我，最大的愿望，便是快快長大。長得又高又壯，掙多多的錢，讓你吃好吃的，讓你住大房子，讓你擁有世間的一切。我以為這樣，就可以讓你成為世間最幸福的人，永遠永遠都很快樂。

可是我錯了。

我從沒有想過，這世間你真正渴望的，只有我；能讓你真正幸福的，只有那些與我一起的，細碎的時光。

我突然發(fā)現(xiàn)，我長大得越快，你便離我越遠。光陰近乎殘酷地將你從我身邊奪走。而我只能看著你，帶著對我的不舍，漸漸被黑暗吞噬，卻依舊對我強顏歡笑。

我無能為力。

記得小時候，每當我玩累了，就理所當然地躺進你懷里呼呼大睡。你總躬腰輕輕抱著我，余輝灑進你盈滿笑意的雙眸，灑在你臉上，遮住了那些歲月的印痕。

我知道，那是你最幸福的姿態(tài)。

可我知道得太晚，我再也回不去了。

或許今生今世，我都給不了你那樣的幸福了。

我好懷念。

那是我畢生都無法企及的溫暖。

幾個月前，在我準備出國的時候，你的頭發(fā)幾乎一夕盡白。你害怕，害怕這次離別，竟成了永遠。

可是你不說，你沒有提出任何異議，只是默默地接受這一切。

而我怎么可以這么狠心。

我怎么可以讓你如此難過。

所以，我不會走，我會盡我所有的努力，陪著你。就像兒時一樣，牽你的手，夕陽把我們的背影拉得那么長。

我知道此刻，我在你夢中，你抱著我。

帶我回家。­